5 meilleures armes dans les films d'action (et les 5 plus inutiles)
Les héros et les héroïnes badass ont besoin d'armes badass. C'est aussi simple que ça. Certains badasses d'action sont synonymes de leur arme de prédilection. Certains en font littéralement partie. D'autres sont des pièces jointes, des armes de poing ou même des combinaisons entières qui ont fière allure et tuent encore mieux. Le facteur de connexion est de se démarquer des armes de routine ou des idées stupides que d'autres héros d'action doivent subir. Les meilleurs rendent un film meilleur. Les pires ouvrent souvent des intrigues et des culs-de-sac logiques qui entraînent tout leur film avec eux. Apportez la bonne lame de badass à une fusillade et vous pouvez toujours gagner. Apportez le pistolet le plus maladroit à un combat au poing et vous vous retrouverez avec des doigts arrachés et un film en ruine.
À cette fin, voici le meilleur des meilleures armes qui ont honoré nos fiestas d'action. Juste pour souligner à quel point celles-ci sont bonnes, voici également les armes les pires, les plus impraticables et carrément « mauvaises » de tous les temps. Il a raté la liste, mais crie à
10 Meilleur: Wolverine - Adamantium Claws
Les preuves de ceux-ci sont presque aussi élevées que le tas de membres coupés qu'ils ont causé. Plus d'un maître d'arts martiaux dit à ses élèves de faire de l'arme « une partie d'eux-mêmes » et LoganLes griffes rétractables de passent ce test toute la journée. Non seulement ils sont pratiquement indestructibles, incroyablement cool et peuvent servir à la fois de fourchette et de couteau à table, le fait qu'ils puissent également être cachés sur commande en fait des options furtives ultimes comme bien. Nous devrions avoir la chance d'avoir nos os glacés dans une sauce géniale comme Logan l'a fait. Même alors, nous n'aurions pas ces mains-ciseaux Snikt-tastic sur appel. Edward doit être jaloux.
9 Pire: Forces rebelles: MG-100 StarFortress SF-17
Chaque fois que vous regardez cette scène d'ouverture de Les derniers Jedi autre chose à propos de ces distributeurs Pez encombrants, lourds et peu pratiques a encore moins de sens. Apparemment, ils sont inutiles jusqu'à ce que Poe dégage le chemin des tourelles, donc il y a votre première cloche d'avertissement. Ensuite, ils sont sélectionnés avec une aisance consommée par les Tie-Fighters avant d'avoir la chance de faire ce pour quoi ils sont (mal) conçus, et c'est le coup deux. Les forces rebelles ont sûrement une prime sur les pilotes et les bombardiers mais ils sont tous gaspillés par un faux plan et ces cercueils flottants horriblement conçus, piégeant un personnel précieux dans un suicide sans valeur pacte. Frappez trois! À moins que toute la flotte du Premier Ordre ne dorme, ces choses sont les vaisseaux spatiaux les moins bien conçus de l'histoire du cinéma. Toute personne qui se respecte Guerres des étoiles fan qui a joué Escadron Rogue sait que vous sortez quand même vos Y-Wings pour des bombardements et que vous retirez ces junkers par principe seul.
8 Meilleur: T-1000 - Couteaux, armes poignardées
Aussi fou que le T-1000 était de retour lors de la sortie de ce film, il y a toujours un sentiment persistant que cela aurait pu être encore plus dangereux avec un peu de créativité. Pourtant, dans l'état actuel des choses, le T-1000 était lui-même une arme la plus polyvalente et la plus agile qui mérite sa place sur cette liste.
Entre les pieds supplémentaires instantanés de pointes à brochettes, les barres à crochets utilisées pour grimper dans les taxis et les portes d'ascenseur ouvertes, et étant généralement une menace de métamorphose, elle n'a jamais vraiment été surmontée par d'autres Terminateurs.
7 Pire: Doom Sarge: BioForceGun
Le différenciant définitivement du classique du jeu Perte BFG parce que c'est une pâle imitation insultante. En ce qui concerne les armes de cinéma, le « BFG » était parmi les choses les plus attendues de tous les temps. C'était presque tout l'intérêt d'avoir fait le film en premier lieu! Donc quand Dwayne The Rock Johnson brandit cet "homonyme" et le plus de dégâts qu'il fait est de détruire une cabine de toilette, vous savez que les choses ont mal tourné. Entre des temps de charge lents et des pulvérisations à mort après seulement deux tirs, ce gaspillage de « BioForce » peut se retrouver dans la poubelle !
6 Meilleur: Ripley - Power Loader
Parfois, les meilleures armes n'ont jamais été conçues pour être des armes! le Extraterrestre la suite présente cet assistant de métaux lourds dès le début et le rapporte massivement. Quand essentiellement un chariot élévateur funky sort quelque chose qui a massacré une escouade marine entière, vous mettez cette chose dans la production militaire de masse. De toute évidence, il y a aussi quelque chose de spécial à propos de cette conception, car elle a eu des prétendants dans Matrice: Révolutions et Avatar qui pâle par rapport à ses prouesses jaunes. Peut-être que cela se résume au pilote génial puisque Ripley a sans aucun doute multiplié les niveaux de badass du Loader avec le sien.
5 Pire: Capitaine Boomerang: Boomerang
Harley, tu t'en es bien sorti! Seulement parce qu'il y a une arme encore moins efficace que d'apporter une batte de baseball pour se battre avec des forces surnaturelles stupides. Un putain de boomerang!? Escouade Suicide était censé être le DCU contrer gardiens de la Galaxie mais avec des affrontements absurdes comme celui-ci, cela n'avait aucune chance.
Dans une équipe qui n'aurait pas dû exister, cette arme n'a toujours pas sa place. Le Capitaine aurait eu plus de chance en lançant une de ses licornes roses sur La Sorcière.
4 Meilleur: Deadly Viper Assassination Squad: Hattori Hanzo Swords
Les épées sont fondamentalement cool, donc lorsque vous leur donnez une mise à niveau de l'histoire et de l'importance et que vous les remettez à une équipe d'assassinats durs à cuire, les choses sont hors du commun. Complétez cela d'une manière ou d'une autre avec un « dernier projet », « la meilleure lame que j'aie jamais faite » cerise, et aucune autre lame ne suffira jamais. Alors, classique Quentin Tarantino formule appliquée aux épées. En train de regarder Uma Thurman's Mariée/Beatrix Kiddo s'aventurer pour se venger avec l'un d'entre eux la rendait instantanément géniale. Une épée parmi les épées, un assassin d'assassins, en font le plus cool parmi un type d'arme très cool.
3 Pire: MiB: Cricket bruyant
Une arme de bâillon qui va presque certainement faire plus de dégâts au porteur que n'importe quel ennemi sur lequel elle est pointée. Considérer que vous devez être fermement appuyé contre un mur de briques, attaché et renforcé, pour ne pas être projeté en arrière à chaque fois qu'il tire, le rend stupide au départ.
Au fur et à mesure que le film avance, il révèle que d'autres armes à feu dans le MIB l'arsenal l'égale en puissance de feu de toute façon, donc ce n'est pas seulement peu pratique mais aussi inutile d'avoir dans un arsenal. Pour couronner le tout, cela a l'air ridicule et d'avoir un pontet si énorme que vous pourriez le tirer accidentellement dans votre poche et il n'y a aucune raison que cette chose ait jamais été fabriquée en série.
2 Meilleur: Zorg: Z-F1/Juges: LawGiver MK II
Les armes qui vous en donnent plus pour votre argent. Dans Le cinquième élément, le Z-F1 de Zorg a tellement de capacités offensives que vous n'auriez jamais besoin d'une autre arme tant que vous vivrez. Du lance-flammes, du lance-filet, des flèches explosives ou vénéneuses au glacial 'Ice Cube System' et bien plus encore, c'est le couteau suisse des armes à feu. De même, dans Mega-City One les juges ont leurs armes de poing Lawgiver qui ont également un tas de badassery inventif emballé dans l'affaire. Plus précisément, la mise à niveau Mark II dispose de suffisamment d'outils pour faire face à toutes les situations auxquelles un arbitre peut être confronté. Il y a même un attachement d'exorcisme pour les flics de la division PSI qui en ont besoin. C'est une puissance de feu de projectile polyvalente! Si vous aviez les bras pour porter ces deux armes sur les hanches, vous seriez le mec le plus dangereux de la planète !
1 Pire: Petit boulot: chapeau melon à monture d'acier
Paraphraser Pouvoirs d'Austin, 'qui jette un chapeau? Honnêtement?!'. James Bond les films ont une histoire d'armes de sbires stupides, mais c'est encore plus stupide que d'avoir toute la mâchoire trempée dans du métal. Ce n'est même pas le meilleur type de chapeau, d'un point de vue aérodynamique. N'importe quel succès qu'Oddjob ait jamais marqué avec cela était de la pure magie cinématographique parce que cette chose s'effondrerait inutilement 10/10 fois. Combinez cela avec le besoin d'obtenir une bonne idée de la chose combinée à la précision nécessaire et vous ne devriez jamais prendre cela au sérieux. L'effort pour utiliser ce qui doit être une vaste collection de chapeaux de remplacement devient ridicule lorsque vous pourriez obtenir le même niveau de létalité avec un avion en papier lancé dans l'espoir d'infliger des coupures de papier. Surtout, ce n'est pas une critique de mode, car un bon Bowler est un accessoire de tête élégant, sans aucun doute. Ne le lancez pas en espérant quelque chose qui ressemble à une victoire.
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