L'examen de la destination finale
Alors que Vic (délire d'écran grand patron) passe en revue tous les bons films comme Basterds sans gloire, District 9 et même G.I. Joe: L'ascension du cobra, je suis coincé à regarder Je me porte volontaire pour regarder les films que personne d'autre ne veut voir. Alors, quand je suis entré dans La destination finale ce soir, saisissant fermement ma courte paille fragile, je m'attendais au pire, je n'avais prévu rien de mieux que OK et j'espérais le meilleur.
Devinez lequel j'ai ?
C'est surtout de ma faute je suppose. J'ai dû choisir judicieusement entre soit La destination finaleou Halloween 2, c'est un peu comme choisir judicieusement entre un enfant et me frapper à l'entrejambe avec une batte de baseball ou un club de golf. Mais comme un bon critique, j'ai resserré mon jupon et j'ai marché aveuglément vers le danger qui attendait, criant à ce gamin avec l'instrument contondant pour casser les balles: " COME ON KID! DONNEZ-MOI VOTRE MEILLEUR COUP! JE PEUX LE PRENDRE!"
Eh bien, il semblerait que je ne puisse pas le supporter - et après 80 minutes épuisantes, ennuyeuses et prévisibles, je suis sorti en boitillant de la théâtre avec un sac de glace attaché à mon entrejambe alors que l'enfant me ridiculisait, pointant et riant de mon intense mécontentement. Et un peu comme ma paille fragile,
La destination finale, qui est le titre officiel parce que soi-disant "Le" implique que c'est le dernier de la quadrilogie, échoue avec à peu près toutes les tâches qu'il se propose d'accomplir. Je vais commencer par l'aspect 3D du film. Je suis tellement fatigué des tentatives usées, génériques, faibles (NON, pathétiques) des réalisateurs d'aujourd'hui d'utiliser la technologie 3D. Chaque scène 3D du film est prévisible et la plupart, sinon toutes, ont été réalisées dans de très mauvais CGI (pas G.I. Joe-mauvais esprit, vous mais toujours assez triste). Ils commencent assez bien, avec des voitures de course qui vous foncent dessus, puis passent rapidement à l'ancien stand-by "Attention, voici un objet volant vers vous, alors penchez-vous comme si vous pensiez que quelque chose quitte l'écran et va vous frapper au visage" routine. En fait, après la scène de course, la plupart des "effets" 3D (et j'utilise ce terme faute d'un meilleur mot descriptif) sont des objets qui nous volent au visage.
Ils ont même lancé la scène obligatoire du "bouchon de champagne CGI apparaissant dans les airs" - et c'était à peu près à ce moment-là que j'ai gémi de manière audible. À ce stade, je me suis demandé pourquoi ils n'avaient pas simplement quelqu'un devant la caméra pendant vingt minutes en poussant un bâton vers le public en émettant un son "Ohhhhhh" pour tirer le meilleur parti de leur 3D budget. (Kid-1 Paul -0)
J'ai vraiment apprécié les deux premiers Destination finale films, le troisième n'était pas si chaud, mais chacun d'eux avait le même scénariste alors j'ai pensé que s'il était de retour pour celui-ci, au moins l'histoire serait décente. La seule fois où je me suis encore plus trompé, c'était Spring Break à Key West dans un club appelé Diva's avec une "fille" nommée Adam.
Eric Bress et Jeffery Reddick sont sur un régulateur de vitesse complet ici, nous donnant des personnages dont nous ne nous soucions absolument pas, donc n'ont aucun intérêt à savoir s'ils vivent ou meurent. Le seul acteur qui mérite d'être mentionné est Mykelti Williamson en tant qu'agent de sécurité. On lui donne la scène la plus drôle du film et certaines des meilleures répliques, mais sans rien dévoiler, disons simplement que Mykelti et L.L. Cool J n'ont rien en commun.
Pour des raisons qui m'ont échappé, les scénaristes ont décidé d'ajouter une grosse portion de stéréotypes. On nous donne deux types différents de ploucs sur la piste de course, le sac poubelle blanc odieux avec une jolie fille et le raciste acharné à brûler une croix dans la cour de l'agent de sécurité à qui il reproche la faute de sa femme décès; et pour compléter le stéréotype du sud, les deux rednecks travaillent dans l'industrie automobile, l'un est mécanicien de voitures sur mesure et l'autre conduit une dépanneuse et boit de la bière.
Les filles du film sont ternes et sans importance et pour la plupart écrites comme trop émotives et illogiques. J'aurais préféré les voir s'envoler dès le début et en avoir fini avec ça; et le "héros", si vous voulez, n'a pas attiré mon attention une seule fois. Ensuite, nous obtenons le gars odieux, qui court après la jupe, qui se soucie plus de se faire baiser que tout ou n'importe qui d'autre autour de lui. Sa scène à la piscine contient une bonne dose de nudité féminine, alors les parents se méfient si, pour une raison étrange (trop bon marché pour une baby-sitter ?), envisagez d'amener vos jeunes enfants à ce film.
*TANGENTE* Les amis, je ne vous dis en aucun cas comment être parents, mais je vous promets que ce n'est pas un film pour les enfants - les adolescents peut être, mais les enfants ne devraient pas voir cela. Je dis cela parce qu'une femme, que je suppose était la « maman cool », est entrée avec des enfants âgés de 15 à 8 ans! Je suis surpris qu'elle ne se soit pas contentée de faire circuler une bouteille de Jack Daniels et un doobie. *TANGENTE FINALE*
Notre évaluation :
1,5 sur 5 (pauvres, quelques bonnes pièces)
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