Valymas: visiškas išgyvenimo vadovas

Valymas: rinkimų metai į kino teatrus pasirodys liepos mėnesį. Turint galvoje itin įkrauto veiksmo ir ultravioletinių pramogų populiarumą, labai tikėtina, kad Valymas-Panašios fantazijos yra kilusios nemažai žmonių. Tai nebėra naujiena, kad žmonės nuolat kalba apie tai, ką jie darytų zombių apokalipsės atveju. Natūralu, kad tokios idėjos yra dykinėjančių niekšų ir jų laisvo proto produktas. Visi geros širdies žmonės žino, kad šiek tiek išgalvotas smurtas yra ne kas kita, kaip sveika ir katarsiška tikrovės išraiška pasaulio nusivylimai (tai naujienų žiniasklaida, kuri sensacina realų smurtą, turėtų daugiau naudotis atsakomybė). Nepaisant to, sėkminga „Blumhouse Films“ siaubo franšizė kelia mintį, kad JAV piliečiai yra suteikė laisvę išvaryti savo realaus pasaulio nusivylimus vienai dienai per metus be jokios teisės pasekmių. The Valymas filmai atrodo tik šiek tiek artimesni realybei nei zombių apokalipsė, todėl nusprendėme apsispręsti, kaip ją išgyventi, jei tai kada nors įvyktų.

Čia yra „Screen Rant“ pilnas valymo išgyvenimo vadovas.

15 Sukurkite pono Psycho reputaciją

Ši pirmoji mūsų sugalvota technika yra prevencinė. Tokiu atveju siūlome ne visas gyvenimo problemas išspręsti iki dantų apsiginkluojant ginklais ir peiliais – ne, siūlome apsiginkluoti siaubą keliančia asmenybe! Nors ši technika apima rimtą bauginimo taktiką, ji gali būti vykdoma palyginti taikiai. Viskas priklauso nuo reputacijos: žmonės visą laiką teisia kitus remdamiesi klaidingais suvokimais; tai yra gyvenimo dalis, bet jei reikia nerimauti, kodėl gi nepateikus jiems rimtų klaidingų minčių, kad jie stumdytų juos jums naudingu būdu? Kitaip tariant, stumdykite juos toli nuo tavęs ir bet kam kitam. Tokiu atveju priverskite juos manyti, kad esate serijinis žudikas arba galintis žudytis su plaukų gaiduku ir džiunglių katės refleksais. Skaityti Anarchisto kulinarijos knyga per pietų pertrauką; Užtepkite savo biuro kabiną su ginklų vaizdais, nusikaltimų vietomis, skelbimais iš Sėkmės karys žurnalas; retkarčiais kavinėje užsisakyk „ilgą kiaulę“. Reguliariai pasakokite siaubingus, nejuokingus, sadistinius anekdotus – ir būtinai paskui maniakiškai juokkitės. Būkite kūrybingi ir ta-da: tu ne miręs!

14 Sukurkite pono gražaus vaikino reputaciją

Jei nesate nusiteikę, kodėl gi nepasinaudojus priešingu požiūriu? Vėlgi, šiam „pasidaryk pats“ asmenybės projektui nereikia jokių medžiagų. Be to, tam net nereikia jokios konfrontacijos! Tai yra apeliacija į iš esmės gerą žmonių prigimtį (o tai abejotina Valymasvisata). Tai gali atrodyti beprotiška, bet tai neįtikėtinai pagrįstas požiūris: būk toks, koks patinka visiems! Paimkite tą papildomą darbo pamainą, kai niekas to nenori; atneškite spurgų savo bendradarbiams; pasiūlykite ausį ir petį, jei matote, kad kam nors bloga diena. Būkite Fred Rogers, Bobas Rossas savo mažame pasaulyje. Kreipdamiesi į geresnę žmonių prigimtį, jūs ne tik sumažinsite tikimybę, kad kažkas, kurį žinote, norės jus išvalyti. dieną, bet taip pat galite sulaukti palankumo žmonių, kurie norės paimti jus po savo sparnu ir pasiūlyti jums vietą savo stipriai apsaugotoje bunkeris. Sveika! Tu ne miręs!

13 Kovos mokymas

Jei nemanote, kad pakeisti žmonių požiūrį į jus bus naudinga, kodėl gi neišleidus kelių dolerių ir investavus į kovinį mokymą. Nesvarbu, ar studijuojate pas YMCA karatė instruktorių, karinį trenerį ar profesionalų Muay Thai kikboksininką, Turėtumėte sužinoti keletą naudingų patarimų, kurie galėtų padėti, jei viskas susiklostys iki kovos ar artimojo ginklo išpuolių. Akivaizdu, kad ginklai sukels problemų, tačiau gera mintis būti pasiruošus kuo daugiau galimų įvykių. Nors malonu įsivaizduoti, kad niekada neturėsite susidūrimo, kuriame tikrai būsite be ginklo ir turėsite apsisaugoti nuo mačetės ar grandininio pjūklo atakos, neapgaudinėkite savęs. Tai vertingas įgūdis, kurį reikia turėti, ir jis gali ne tik padėti jums išgyventi – pakeiskite treniruotes ir smagiai praleiskite laiką Valymo naktį. Ką! Pow! Bam! Tu ne miręs.

12 Išeiti atostogų

Vis dar norite išvengti konfrontacijos? Na, vargu ar tai sportinis variantas ir nerodo „Puvalymo“ dvasios, bet kas per velnias; tai tavo gyvenimas, ir tu turi laisvę bandyti jį išsaugoti bet kokiu pasirinktu būdu. Esant tokiai situacijai, kas gali būti geresnio laiko nei apsivalymo diena atostogauti į Kanadą, apie kurią galvojote? Net ir ne „Purge“ visatoje Kanada yra statistiškai daug saugesnė vieta nei JAV. Ir atvirkščiai, apsilankymas pietinėje Amerikos kaimynėje Meksikoje visada yra pigių atostogų pasirinkimas; Vienintelis įspėjimas yra tas, kad partizanai, dirbantys narkotikų kartelyje, gali jus sugauti ir parduoti turtingiems valytojams, su kuriais jie užmezgė verslo santykius. Svarbiausia yra atlikti savo tyrimą! Nepraleiskite žaidimo, raskite nebrangų viešbutį su lengvais pusryčiais, ką žinote? tu ne miręs!

11 Eikite į kruizą

Ar turite savo valtį, ar galite išsinuomoti? Nukeliavę apie 300 mylių nuo JAV žemyninės dalies, pasieksite tarptautinius vandenis ir JAV įstatymus. iš esmės nebetaikoma. Dabar nesame jūrų teisės ekspertai, bet esame gana tikri, kad mūsų pasaulyje tai nereiškia, kad tarptautiniai vandenys yra 24 valandas per parą, 7 dienas per savaitę. Tiesiog įsitikinkite, kad išvalote ribą; Būdami per arti kranto būsite JAV vandenyse, kur jus gali užklupti akvalangų valymo įrenginiai. Mano drauge, tu nenori susidurti su harpūno ginklu. Be to, šis planas suteikia kitų privalumų nei tiesiog išlikimas gyvas; Pavyzdžiui, nors šis planas panašus į atostogų variantą, jis gali būti pigesnis, nei mokėti už lėktuvo bilietą visai šeimai ir nuvežti juos gyventi į kurortą. Be to, tai suteikia žmonėms puikią galimybę tobulinti savo jūreivystę! Žiūrėk, delfinas – ir tu ne miręs!

10 Lipkite į Lėktuvą

Ne visi gali susidoroti su vandenyno judėjimu; be to, visada yra tikimybė, kad užklups tobula audra ir norėsite, kad savo namuose slėptumėte nuo galimų valymo priemonių. Taigi, jei turite galimybių, visada galite išsinuomoti reaktyvinį lėktuvą ir pasinaudoti tarptautinių vandenų rutinos lėktuvu. Tiesiog įsitikinkite, kad galite pasitikėti, kad jūsų pilotas jūsų nenužudys, kol dar esate JAV oro erdvėje, arba kad turite planą, kaip sutrukdyti pilotui, jei jis bandytų ką nors keisto. Pavyzdžiui, atsainiai paminėkite, kad turite mirusio žmogaus jungiklį, kuris susprogdins lėktuvą, jei jūsų širdis nustotų plakti! Gerai, taigi dabar tu susikūrei priešą, bet iš gerosios pusės tu ne miręs!

9 Bičiulių sistema

Jau aptarėme scenarijų „įsitikinkite, kad esate simpatiškas žmogus“. Jei jums tai pavyksta arba turite tikrų patikimų draugų, jūsų grupė gali sutelkti savo išteklius ir sudaryti aljansą. Jei buvęs JAV armijos verbavimo šūkis „An Army Of One“ buvo veiksmingas verbuojant žmones prisijungti, tada yra pagrįsta galimybė kad tas pats mentalitetas gali puikiai pasiteisinti 12 valandų, per kurias jūs ir jūsų savaitės nakties kariai turite atremti potencialius grobikus ir žudikai. Niekas neturės galimybės sėlinti už tavęs, jei tavo namų šeimininkai turės tavo nugarą, o tu jų. Praleiskite naktį: Debra gali atsinešti naktinio matymo akinius; Dave'as gali pasigaminti savo vegetarišką lazaniją; Jimas turi Katano naujakurius. Žmonės, skaičiai yra saugūs. Prieš tai sužinojus, tu ne miręs, ir ne Deivas.

8 Ekstremalios panikos kambarys

Arba nepasitikėk niekuo! Jums nereikia susidurti su aukomis, kurios būtinos palaikant santykius su šeima, draugais ar romantiškais partneriais. Jums reikia ypatingos panikos kambario! Originalo akademiniai mokslininkai Valymas Filmas žino, kad net turtingi žmonės, investuojantys į pažangias apsaugos sistemas, nėra 100% saugūs, todėl kurkite savo! O, jūs sakote, kad jie tai padarė ir pirmame filme? Nesvarbu. Pirma, pagalvokite apie sustiprintą plytų ir plieno bunkerį (su papildoma žemesnio lygio pagalbine kamera [sustiprinta papildomais plieno ir plytų sluoksniais]). Natūralu, kad visa išorinė nuosavybė bus pritvirtinta judesio jutikliais, kameromis ir galbūt dviem spygliuota tigro duobėle (kuriant duobes tigrai nenukentėjo). Jei jūsų namuose patektų kokių nors valymo priemonių, jūsų panikos kambarys būtų gerai paslėptas – galbūt už didelės freskos ar milžiniško spaudinio. Thomaso Gainsborougho „Mėlynasis berniukas“. Natūralu, kad panikos kambario viduje turėtumėte visiškai sukomplektuotą ginklų spintelę ir skanų, greitai gendantį užkandžiai. Tu ne miręs!

7 Kasti griovį

Tiems, kurie nori šiek tiek susitepti rankas, laikas pradėti galvoti apie rimtas gynybos priemones. Šis senas, bet geras dalykas gyvuoja šimtus metų: kaskite griovį! Taip pat tinka naudoti kaip baseiną ne sezono metu, griovys puikiai atgraso valymo naktį. Kaip papildoma premija, jis gali būti užpildytas aligatoriais, piranijomis ar rykliais. Nors gali atrodyti, kad ne per daug žmonių turi pakankamai biudžeto eiti šiuo keliu (tiesą sakant, viskas, ko jums tikrai reikia yra kastuvas), tai puiki atgrasymo priemonė, kuri leis žmonėms suprasti, kad esate toks žmogus, kuris kasti griovį. Arba jį galima užpildyti karštu aliejumi. Lava taip pat yra galimybė, jei Minecraft mus išmokė ko nors, tačiau logistika gali sukelti komplikacijų, o tai greičiausiai pažeistų daugybę zonavimo ir statybos įstatymų. Jūs nenorite, kad savivaldybės valdžia uždarytų jūsų ugningą lavos griovį valymo naktį – tada vėlgi, galbūt būsite apsaugotas nuo įstatų tik tiek, kad išgyventumėte. Tu ne miręs!

6 Vanduo ir Ugnis

Tai dvigubo pavojaus variantas. Anksčiau aptarta lavos duobė nėra pats praktiškiausias sprendimas. Be to, pats griovio kasimas ne tik atkreips nepageidaujamą dėmesį ir įspės visus kaimynystėje, kurią iš tikrųjų kasate griovį, bet tai netgi gali suvilioti nuotykių trokštančius valytojus, norinčius užkariauti griovys. Deja, šiek tiek suplanavę būsimi valytojai gali įsigyti medienos, reikalingos tiltui per jūsų griovį pastatyti. Štai kodėl būtina pastatyti nedidelę sieną netoli savo upės kranto. Maža sienelė, kuri gali būti padengta liepsna per gana standartinį dujų vamzdyną (naudojant pigias gamtines dujas arba propaną pritvirtintas prie jo) arba su gražiu napalmo sluoksniu, kurį galite sudeginti, kai tik valytuvai ištiesia lentas ant jūsų griovys. Tai mąstymas į priekį ir pažvelk į tai... tu ne miręs!

5 Sena elektrinė tvora ir minų derinys

Šis yra labai skirtas sporto entuziastams. Elektrinės tvoros yra puikios, tačiau jos turi vieną mažą bėdą: jos nėra be galo aukštos. Vėlgi, drąsesniems valytojams gali kilti noras išlipti iš senojo vidurinės mokyklos šuolių su kartimi ir užsukti į jūsų tvorą vien dėl linksmybių. Bet jei jūsų laukia maloni staigmena, kai jie prisilies, greičiausiai jų bičiuliai nemėgins dar vieno. Ta staigmena? Minos! Įsivaizduokite džiaugsmą, kurį pajusite išgirdę pergalingą skliautinio valytojo draugų šūksniais, kurie po sumušimo virsta sutrikusia nuostaba. KERPLOW. Pasisekus ir (arba) strateginei žvejybai, užpuoliko palaikai bus grąžinti jų nusikaltimo partneriams, leisti jiems turėti apčiuopiamų įrodymų, kad jūsų namas nėra taip lengvai įeinamas, kaip, tarkime, jūsų kaimynai'. Ei, tu ne miręs! Tačiau galbūt norėtųsi patikrinti kaimynus.

4 Atjunkite apšvietimo sistemą

Per pastaruosius 20 metų žmonės tapo nepagrįstai priklausomi nuo elektroninių prietaisų, tačiau tai nieko, palyginti su tuo, kaip esame priklausomi nuo paprasto elektros apšvietimo. Jei kai kurie valytuvai pranoksta jūsų išorinę apsaugą, mažai tikėtina, kad jie tai padarys turėti infraraudonųjų spindulių akinius, reikalingus naršyti savo gyvenamojoje vietoje po to, kai nupjaunate galia. Žinoma, būtumėte padarę daugiau, kad tai palengvintumėte, nei perjungtumėte grandinės pertraukiklio jungiklį, o tai reiškia, kad jūsų būsimi žudikai negalės tiesiog jį vėl įjungti. Nedrąsūs jie tikriausiai pajudėtų toliau, kol tu net neturėtum progos juos apledinti, pridaryti rūpesčių kaimynams. O, jei jie pabandytų uždegti fakelus ar žibintuvėlius, galėtumėte lengvai juos nuimti naudodami sodo veislės .22 šautuvą, kol jų apšvietimas nepasiekė šalia jūsų. Problema išspręsta! Tu ne miręs, bet, vaikeli, tavo kaimynams tikrai gali prireikti rankos.

3 Ašarinių dujų fumigacija

Tai taip pat remiasi nuostata, kad dauguma valymo įrenginių neturi naujausios karinės įrangos talpyklos. Viskas, ką jums reikia padaryti, tai tiesiog nusipirkti krūvą ašarinių dujų balionėlių ir, kai tik bus pažeistas jūsų namų perimetras, leiskite jiems skristi! Arba, jei norite pasimėgauti, prie vėdinimo sistemos galite prijungti didelį dujų tiekimą, kad būtų lengviau ir efektyviai paskirstyti. Galimi valymo įrenginiai užsprings ir užkimš visą jūsų turtą, o jūs ir jūsų šeima liksite patogiai svetainė su dujokaukėmis, laisvė dalyvauti politinėse diskusijose, žaisti „Twister“ ar tiesiog žiūrėti į Valymas serija. Kaip ir turėtų būti, jūsų laisvas laikas bus jūsų, kurį galėsite panaudoti taip, kaip jums atrodo tinkama. Žinoma, jums bus sunku matyti televizoriaus ekraną, bet bent jau tu ne miręs!

2 Apnuodytas maistas

Tiesa, šis yra šiek tiek baisus, bet netgi gali atsistoti prieš teismą tose valstybėse, priėmę „pastovėkite savo vietoje“ įstatymą, tai tikrai sąžiningas žaidimas „Apvalymo naktį“ (kaip ir viskas Kitas). Surenkite puotą savo užpuolikams. Skirtingai nuo pieno ir sausainių, kuriuos kai kurie žmonės palieka Kalėdų Seneliui, neleiskite suprasti, kad šis maistas yra skirtas valytojams. kad atrodytų, kad jie įsiveržė kaip tik tada, kai ketinote pasivalgyti skaniai atrodančio patiekalo. Kalakutienos vakarienė su visais tvirtinimais yra gana geras standartas; amerikietiško stiliaus kinų patiekalas taip pat yra geras; vėlgi, italų kalba gali būti labai viliojanti pusiau orientuotiems valytojams. Nesvarbu, kokią virtuvę galiausiai nuspręsite pasirinkti; svarbu yra cianido danga, kurią užtepsite ant viso maisto. Tik nepamirškite neužkandžiauti likučiais, kai pasibaigs Valymo naktis. Nuleisk tą bok choi - tu ne miręs!

1 Suklastokite savo mirtį

Jei viso to atrodo per daug, visada galite pasirinkti patį paprasčiausią variantą ir suklastoti savo mirtį. Šis turi keletą akivaizdžių pranašumų ir trūkumų. Jei jums pasiseks, galite apsisaugoti nuo valytojų, kurie kitu atveju norėtų jus nužudyti (jei tai yra jūsų pažįstami žmonės). Geriausias būdas tai padaryti būtų paskelbti savo nekrologą, sukurti savo namų sąrašą, jei esate namo savininkas, ir galbūt net surengti laidotuves prieš kelias dienas. Tai taip pat suteiktų unikalią galimybę sužinoti, kaip jūsų artimieji sielotų dėl jūsų. Tada Valymo naktį jums beliks slėptis savo namuose, kuriuos jau kruopščiai išvalėte nuo visų vertingų daiktų. Pagrindinis trūkumas yra tas, kad jūs tikrai galite jį nuimti tik vieną, o gal du kartus. Tai taip pat padidina tikimybę, kad kitais metais bus taikytasi, tai tikrai. Niekas nežudys jau mirusio – net jei tu ne miręs!

-

Sveikiname! Jūs išgyvenote valymą. Jei turite kokių nors patarimų ir gudrybių mūsų skaitytojams, praneškite mums komentaruose.

KitasGeriausias legendinis kiekvienos Pokémon kartos