10 najgorszych angielskich musicali (według IMDb)

W poważnym świecie musicale to oczyszczające medium, które naprawdę rozśmiesza ludzi lub pomaga im poczuć te uczucia, których nigdy nie powiedzieliby na głos. Jednak pośród wszystkich niesamowitych musicali (takich jak niedawny) Hadestown, Sześć, oraz Sok z żuka), są naprawdę okropne musicale. Niektóre z nich to niesławne klapy, podczas gdy inne to historie, o których nawet najbardziej wytrawny miłośnik muzyki nigdy nie słyszał.

Aby być trochę bardziej obiektywnym, użyjmy IMDb, aby znaleźć najgorsze z najgorszych —fascynująca lista, nawet jeśli nienawidzisz musicali. Oto 10 najgorszych musicali w rankingu (według IMDb).

10 Taniec: To jest włączone! (2.8)

Kiedykolwiek oglądaj Taniec z gwiazdami lub Więc myślisz że potrafisz tańczyć? Cóż, oto najlepszy zły musical dla ciebie. to gwiazdy DWTS ałun Witney Carson i SYTYCD Zwycięzca dziewiątego sezonu Chehon Wespi-Tschopp. Grają dwoje ludzi zakochujących się w Romeo i Julia oraz Brudny Taniec połączenie.

Jennifer (Carson) jest córką bogatego mężczyzny, a Ken zmywa naczynia. Odnajdują się, a następnie dołączają do konkursu tanecznego, zakochują się i denerwują wszystkich wokół siebie po drodze. Jeśli brzmi to trochę nudno i prawdopodobnie źle zagrane, to tak właśnie jest. Jednak taniec to 10/10.

9 Złotowłosa i trzy gołe (2.8)

Najbardziej zaskakujące w tym filmie jest to, że tak naprawdę wcale nie chodzi o Złotowłosą. Niektóre musicale wydają się po prostu absurdalne, ale inne idą o krok dalej, zamieniając się w totalny gorączkowy sen, który wydaje się, że nigdy nie może być prawdziwy.

Klubowa piosenkarka Eddie ściga agentkę prasową Alison, która ma mroczny sekret: jest nudystką. Kiedy Eddie się dowiaduje, wpada w szał, ale jego przyjaciel Tommy przez resztę filmu gra swatkę dla nich i przekonuje Eddiego, by wybrał się na weekend dla nudystów. Cała trójka kończy się szczęśliwymi nudystami. Otóż ​​to. To jest film.

8 Koty (2.7)

Ten pożar w 2019 roku podbił serca miłośników złych filmów na całym świecie. Jednak pomiędzy nieistniejącą fabułą a przerażającym futerkiem CGI, służy tylko do całkowitego odwrócenia każdego zaintrygowanego musicalem w dokładnie odwrotnym kierunku. W każdym razie, kto zdecydował, że Jason Derulo powinien krzyknąć „Mleko” albo dać kotu cycki Taylor Swift?

Biorąc pod uwagę wszystkie pieniądze włożone w film, to prawie przerażające, jak źle się to skończyło. Miejmy nadzieję, że nikt nie marnuje tylu pieniędzy na tłumaczenie musicalu, który nigdy nie mógłby trafić na ekran.

7 Nie idź do lasu (2.7)

Czy kiedykolwiek chciałeś mieć mieszankę typowego slashera z college'u z muzyką indie rock? Nie? Cóż, za późno, Nie idź do lasu już istnieje. Pięciu członków zespołu – i grupka ich dziewczyn/przyjaciół – udaje się do lasu, aby zainspirować się do pisania, mimo że są znaki mówiące, by tego nie robić. Film dziwnie podskakuje od zmagań pisarzy i dramatów w związku do horroru, martwych akumulatorów samochodowych, zaginionych ludzi, maczet i tym podobnych.

Spoilery: Nick, ten, który najbardziej kładł nacisk na pisanie, był tym, który obrażał wszystkich swoich kolegów z zespołu i przyjaciół. Ojej.

6 Wieśniacy w nawiedzonym domu (2.6)

W muzycznym horrorze komediowym Wieśniacy w nawiedzonym domu jest tak dobrym tytułem, jak każdy inny. Dwóch piosenkarzy country trafia do przerażającego domu – takiego, który po prostu jest nawiedzony. Zdarza się również, że jest to siedziba międzynarodowej siatki szpiegowskiej, co jest zdecydowanie bardzo normalne.

Podobno pomagają przeforsować mit „nawiedzonego domu”, aby utrzymać swoją operację szpiegowską. Ale z jakiegoś powodu zawiera goryla w piwnicy? Wygląda na to, że ci szpiedzy nie wiedzą, z czym zwykle wiąże się nawiedzenie. To wszystko jest dziwne.

5 Pole bitwy Ameryka (2.5)

Pomimo groźnego tytułu, ten musical jest właściwie o konkursie tanecznym. Rażąco fałszywa reklama.

Z niejasnych powodów odnoszący sukcesy biznesmen Sean jest zmuszony zmienić grupę niedopasowanych dzieciaków w zwycięską drużynę taneczną. Ma to jeszcze mniej sensu, biorąc pod uwagę, że nie wie nic o tańcu, więc musi zatrudnić kogoś innego, by nauczył ich tańczyć. Ale po drodze zakochuje się w przywódczyni społeczności, Sarze, więc to jest to. Bardzo słaba wersja „niedopasowanych dzieciaków zamienia karierowicza w lepszego człowieka”. Dziwaczne wybory dookoła.

4 Cudowna kraina Oz (1969) (2.2)

Bardzo wierna adaptacja książki Franka L. Bauma, bardzo niskobudżetowy film dla dzieci. Opowieść podąża za Tip, zmienioną płciowo księżniczką Ozmą, przemienioną przez wiedźmę, aby nigdy nie wstąpiła na tron.

Film był tak niskobudżetowy, że nigdy nie mieli tła, tylko ustawiali rekwizyty dla aktorów do pracy. Ten film został wyreżyserowany przez Barry'ego Mahona, który wysuwał dziwaczne roszczenia do awansu – jak na przykład nakłonienie Judy Garland do narracji – ale nigdy nie dotrzymał tych obietnic. Mahon wyreżyserował również równie szorstkie Calineczka oraz Jaś i fasola. Nie są dokładnie Rodgers i Hammerstein materiał.

3 Od Justina do Kelly (2.1)

Wygląda na to, że posiadanie filmów z udziałem zwycięzców konkursów śpiewu lub tańca nie jest dobrym filmem. W ogóle.

Po wybuchowej wygranej Kelly Clarkson Amerykański idol, ktoś pomyślał, aby wykorzystać sławę jej i jej wicemistrza, Justina Guariniego. Następuje okropny musical rom-com. Nic nie pomaga temu filmowi. Duet nie ma świetnej chemii, toczy się podczas przerwy wiosennej, a każdy członek obsady ma dziwny romantyczny wątek. Można śmiało powiedzieć, że film był błędem, a wszyscy zaangażowani się zgadzają, ponieważ żaden z nich o tym nie mówi.

2 Oogieloves w wielkiej przygodzie balonowej (2.0)

W 2010 roku Oogieloves byli dość popularnym trio dla dzieci. Zachęcali dzieci do tańca i śpiewania.

Film dosłownie zaczyna się od samych Oogieloves (Toofie, Zoozie i Goobie) przygotowujących przyjęcie urodzinowe dla ich czującej poduszki. Jednak ich czujący odkurzacz przypadkowo uwalnia pięć magicznych balonów, które dostali na imprezę. Resztę filmu spędzają na szukaniu balonów, aby dać swojej poduszce najlepsze urodziny w historii. W końcu wygrywają balony, przesyłając im buziaki. Biorąc pod uwagę samą przesłankę, to dużo. Nie możemy sobie wyobrazić dziwnych piosenek, które śpiewali pomiędzy.

1 Mój sprawiedliwy zombie (1.5)

Na wysokości Duma i Uprzedzenie i Zombie, który wciąż nie był tak wysoki, wydawało się, że ktoś chciał pójść o krok dalej. Oczywiście z katastrofalnymi skutkami.

Wejść Mój fair zombie, riff z klasycznego musicalu Moja Damo, ale teraz z spacerowiczami jedzącymi ludzi. Profesor Higgins podnosi zombie z ulicy (Eliza Doolittle) i planuje spróbować zmienić ją w „właściwego” członka społeczeństwa, mówiącego doskonale po angielsku i tak dalej. Mężczyzna ma dość „komediowy” czas, próbując wprowadzić zombie do wyższych sfer. Zły zwrot na już dziwnym założeniu? Absolutnie. Nic dziwnego, że ludziom się to nie podobało.

NastępnyKrzyk 5: 10 filmów i programów telewizyjnych, w których widziałeś obsadę

O autorze