The Purge: O Guia Completo de Sobrevivência

O expurgo: ano eleitoral está chegando aos cinemas em julho. Dada a popularidade da ação supercarregada e do entretenimento ultraviolento, é muito provável que Purga- fantasias semelhantes ocorreram a um número decente de pessoas. Já não é novidade que as pessoas falam rotineiramente sobre o que fariam no caso de um apocalipse zumbi. Naturalmente, essas idéias são produto de nerds ociosos e de suas mentes ociosas. Todas as pessoas de bom coração sabem que um pouco de violência ficcional nada mais é do que uma expressão saudável e catártica da realidade frustrações do mundo (é a mídia, que sensacionaliza a violência no mundo real, que deveria exercer mais responsabilidade). Dito isso, a bem-sucedida franquia de terror Blumhouse Films postula a ideia de que os cidadãos norte-americanos concedeu a liberdade de exorcizar suas frustrações do mundo real por um dia por ano sem repercussões. o Purga os filmes parecem um pouco mais próximos da realidade do que um apocalipse zumbi, então pensamos em tomar sobre nós a tarefa de descobrir como sobreviver a isso, caso venha a acontecer.

Aqui está Guia de sobrevivência para purga completa da Screen Rant.

15 Estabeleça uma reputação como Sr. Psicopata

A primeira técnica que inventamos é preventiva. Nesse caso, sugerimos que nem todos os problemas da vida podem ser resolvidos armando-se até os dentes com revólveres e facas - não, sugerimos armar-se com uma personalidade aterrorizante! Embora essa técnica envolva táticas sérias de intimidação, ela pode ser executada de maneira relativamente pacífica. É tudo uma questão de reputação: as pessoas julgam os outros com base em falsas percepções o tempo todo; isso é uma parte da vida, mas se há uma purgação com a qual se preocupar, por que não dar a eles algumas noções falsas sérias para cutucá-los de uma forma que seja benéfica para você? Em outras palavras, cutuque-os longe de você e para qualquer outra pessoa. Neste caso, faça-os pensar que você é um assassino em série ou capaz de um assassinato em massa, com um gatilho de cabelo e os reflexos de um gato selvagem. Leitura O Livro de Receitas do Anarquista na sua pausa para o almoço; papel de parede de seu cubículo de escritório com imagens de armas, cenas de crime, anúncios de Soldado da fortuna revista; ocasionalmente peça "porco comprido" no refeitório. Conte piadas horríveis, sem graça e sádicas regularmente - e certifique-se de rir loucamente depois. Seja criativo e ta-da: você não está morto!

14 Estabeleça uma reputação como o Sr. Bonzinho

Se você não está preparado para isso, por que não adotar a abordagem oposta? Novamente, nenhum material é necessário para este projeto de personalidade DIY. Além disso, não requer qualquer tipo de confronto! O que envolve é apelar para a natureza inerentemente boa das pessoas (o que é questionável em A depuraçãouniverso de). Isso pode parecer loucura, mas é uma abordagem incrivelmente sólida: seja o cara que todos gostam! Aceite aquele turno de trabalho extra quando ninguém quiser; traga rosquinhas para seus colegas de trabalho; ofereça uma orelha e um ombro se você vir alguém tendo um dia ruim. Seja o Fred Rogers, o Bob Ross do seu mundinho. Ao apelar para a natureza melhor das pessoas, você não apenas diminuirá a probabilidade de que alguém que você conhece queira purgar você, venha. dia, mas você também pode ganhar o favor de pessoas que vão querer colocá-lo sob suas asas e oferecer-lhe um espaço em seu bunker. Viva! Você não está morto!

13 Treino de combate

Se você não acha que mudar a atitude das pessoas sobre você vai funcionar, por que não gastar alguns dólares e investir em treinamento de combate. Quer esteja estudando com um instrutor de caratê da YMCA, um treinador militar ou um Kickboxer profissional de Muay Thai, você deve aprender algumas dicas úteis que podem ajudar se as coisas chegarem ao combate corpo a corpo ou arma corpo a corpo ataques. Obviamente, as armas representam um problema, mas é uma boa ideia estar preparado para o maior número possível de eventualidades. Embora seja bom imaginar que você nunca terá um encontro em que esteja realmente desarmado e tenha que se proteger de um ataque de facão ou motosserra, não se engane. Esta é uma habilidade valiosa de se possuir e pode fazer mais do que apenas ajudá-lo a sobreviver - reverta seu treinamento e se divirta um pouco na noite de Purga. Wham! Pancada! Bam! Você não está morto.

12 Tirar férias

Ainda quer evitar confrontos? Bem, dificilmente é uma opção esportiva e não demonstra nenhum espírito de purgação, mas que se dane; é a sua vida e você tem a liberdade de tentar preservá-la da maneira que quiser. Sendo esse o caso, que hora melhor do que o dia da purgação para tirar as férias no Canadá que você tem pensado? Mesmo em um universo não purgado, o Canadá é estatisticamente um lugar muito mais seguro do que os Estados Unidos. Por outro lado, uma visita ao vizinho do sul da América, o México, é sempre uma opção para férias de baixo custo; a única ressalva é que os guerrilheiros que trabalham para um cartel de drogas podem capturá-lo e vendê-lo a purgadores ricos com quem estabeleceram uma relação comercial. O importante é fazer sua pesquisa! Fique à frente do jogo, encontre um hotel acessível com um café da manhã continental, o que você sabe - você não está morto!

11 Faça um cruzeiro

Você tem seu próprio barco ou pode fretar um? Depois de viajar cerca de 300 milhas do continente dos EUA, você terá alcançado águas internacionais e as leis dos Estados Unidos basicamente não se aplica mais. Bem, não somos especialistas em direito marítimo, mas temos quase certeza de que, em nosso mundo, isso não significa que as águas internacionais sejam uma festa de expurgo 24 horas nos sete dias da semana. Apenas certifique-se de limpar o limite; ficar muito perto da costa o mantém dentro das águas dos Estados Unidos, onde purgadores de mergulho podem espreitar você. Você não quer enfrentar o fim do negócio de um lançador de arpões, meu amigo. Além disso, este plano oferece outros benefícios além de simplesmente permanecer vivo; por exemplo, embora esse plano seja semelhante à opção de férias, pode ser mais barato do que pagar passagem aérea para toda a família e depois levá-la para um resort. Além disso, proporciona às pessoas uma oportunidade maravilhosa de desenvolver a sua habilidade náutica! Olha, um golfinho - e você não está morto!

10 Pegue um avião

Nem todo mundo consegue lidar com o movimento do oceano; além disso, há sempre a chance externa de que a tempestade perfeita venha e faça você desejar estar se encolhendo de supostos purgadores na privacidade de sua própria casa. Então, se você tiver meios, pode sempre fretar um jato, e levar a versão aerotransportada da rotina das águas internacionais. Apenas certifique-se de que você pode confiar que seu piloto não o matará enquanto você ainda estiver no espaço aéreo dos EUA ou que você tem um plano pronto para frustrar o piloto, caso ele tente algo improvável. Por exemplo, mencione casualmente que você possui um interruptor de homem morto, que explodirá o avião em pedacinhos caso seu coração pare de bater! Ok, agora você fez um inimigo, mas pelo lado bom, você não está morto!

9 The Buddy System

Já cobrimos o cenário “estabeleça-se como uma pessoa simpática”. Se você administrar isso, ou se tiver amigos genuínos e confiáveis, um grupo de vocês pode reunir seus recursos e formar uma aliança. Se o antigo slogan de recrutamento do Exército dos EUA - "An Army Of One" - foi eficaz no recrutamento de pessoas para se alistar, então há uma chance razoável que a mesma mentalidade pode funcionar bem durante as 12 horas em que você e seus guerreiros durante a semana têm que se defender de possíveis saqueadores e assassinos. Ninguém terá a oportunidade de se esgueirar por trás de você se seus amigos estiverem com você e você as deles. Faça uma noite com isso: Debra pode trazer seus óculos de visão noturna; Dave pode fazer sua lasanha vegetariana; Jim tem Settlers of Catan. Há segurança nos números, pessoal. Antes que você perceba, você não está morto, e nem é Dave.

8 Quarto do Pânico Extremo

Alternativamente, não confie em ninguém! Você não precisa lidar com os sacrifícios necessários para manter relacionamentos com família, amigos ou parceiros românticos. O que você precisa é de um quarto do pânico extremo! Estudiosos acadêmicos do original Purga filme sabe que mesmo os ricos que investem em sistemas de segurança avançados não estão 100% seguros, portanto, projete o seu! Oh, você diz que eles fizeram isso no primeiro filme também? Qualquer que seja. Primeiro, pense no tijolo reforçado e no bunker de aço (com câmara auxiliar de nível inferior adicional [reforçada com camadas adicionais de aço e tijolo]). Naturalmente, toda a propriedade externa será equipada com sensores de movimento, câmeras e talvez uma ou duas covas de tigre com espinhos, apenas para garantir (nenhum tigre foi ferido na construção das covas). Caso algum purgador consiga entrar em sua casa, seu quarto do pânico ficará bem escondido - talvez atrás de um grande mural ou uma impressão gigante de “The Blue Boy” de Thomas Gainsborough. Naturalmente, dentro da sala do pânico, você teria um armário de armas totalmente abastecido e saboroso não perecível lanches. Você não está morto!

7 Cavar um fosso

Para aqueles que querem sujar um pouco as mãos, é hora de começar a pensar em medidas defensivas sérias. Este antigo, mas um goodie, existe há centenas de anos: cave um fosso! Também bom para uso como piscina durante a baixa temporada, um fosso é um bom impedimento na noite de purga. Como um bônus adicional, pode ser preenchido com crocodilos, piranhas ou tubarões. Embora possa parecer que muitas pessoas não têm orçamento para seguir esse caminho (para ser honesto, tudo o que você realmente precisa é uma pá), é um impedimento elegante que permitirá que as pessoas saibam que você é o tipo de pessoa que, bem, cavar um fosso. Como alternativa, pode ser enchido com óleo quente. Lava também é uma opção, se Minecraft nos ensinou qualquer coisa, mas a logística provavelmente criará complicações, e isso provavelmente violaria uma série de leis de zoneamento e construção. Você não quer que o governo municipal feche seu fosso de lava flamejante na noite do expurgo - então, novamente, talvez você seja imune aos estatutos apenas pelo tempo suficiente para sobreviver. Você não está morto!

6 Água e Fogo

Esta é uma opção de risco duplo. O poço de lava discutido anteriormente não é a solução mais prática. Além disso, o próprio ato de cavar um fosso não só atrairá atenção indesejada e alertará todos no bairro que você está, na verdade, cavando um fosso, mas pode até mesmo atrair purgadores aventureiros a querer conquistar o fosso. Infelizmente, com um pouco de planejamento, os aspirantes a purgadores podem adquirir a madeira necessária para fazer uma ponte sobre seu fosso. É por isso que se torna necessário construir um pequeno muro na margem próxima do seu pequeno rio. Uma pequena parede, isto é, que pode ser revestida de chamas por meio de uma tubulação de gás normal (com um pouco de gás natural ou propano barato amarrado a ele) ou com uma bela camada de napalm, que você pode acender assim que os purgadores colocarem suas pranchas em seu fosso. Isso é pensar no futuro, e olhe para isso - você não está morto!

5 The Old Electric Fence and Landmine Combo

Este é muito voltado para entusiastas do esporte. As cercas elétricas são ótimas, mas têm um pequeno problema: não são infinitamente altas. Mais uma vez, os purgadores mais aventureiros podem ter o desejo de eliminar sua velha vara de salto com vara do colégio e tentar atingir sua cerca apenas por diversão. Mas se você tiver uma boa surpresa esperando por eles quando pousarem, seus amigos provavelmente não farão outra tentativa. Essa surpresa? Minas terrestres! Imagine a alegria que você sentirá quando ouvir os aplausos triunfantes dos amigos do purgador que salta se transformando em espanto desconcertado após um estrondoso KERPLOW. Com alguma sorte, e / ou pesca estratégica, os restos mortais do invasor serão devolvidos aos seus parceiros no crime, permitindo que eles tenham evidências tangíveis de que sua casa não é tão facilmente penetrável como, digamos, sua vizinhos'. Ei, você não está morto! Talvez queira verificar os vizinhos, no entanto.

4 Desconecte o sistema de iluminação

Nos últimos 20 anos, os humanos tornaram-se excessivamente dependentes de dispositivos eletrônicos, mas isso não é nada comparado a quão dependentes somos de uma simples iluminação elétrica. No caso de alguns purgadores passarem por suas defesas externas, não é muito provável que eles consigam estar equipado com os óculos infravermelhos necessários para navegar em seu domicílio depois de cortar o potência. Naturalmente, você teria feito mais para facilitar isso do que ligar um disjuntor, o que significa que seus supostos assassinos não conseguiriam apenas ligá-lo novamente. Desanimados, eles provavelmente seguiriam em frente antes mesmo de você ter a chance de colocá-los no gelo, para criar problemas para os vizinhos. Ah, e se eles tentassem acender tochas ou lanternas, você poderia facilmente matá-los com um rifle de jardim tipo .22 antes que a iluminação chegasse perto de você. Problema resolvido! Você não está morto, mas, cara, seus vizinhos realmente podem precisar de uma ajuda.

3 Fumigação de gás lacrimogêneo

Este também se baseia na noção de que a maioria dos purgadores não possui um depósito de equipamentos militares de última geração. Tudo que você precisa fazer é simplesmente comprar um monte de botijões de gás lacrimogêneo e, assim que o perímetro da sua casa for violado, deixe-os voar! Como alternativa, se você quiser ficar mais sofisticado, pode ter um grande suprimento de gás conectado ao seu sistema de ventilação para uma dispersão fácil e eficiente. Os aspirantes a purgadores vão sufocar e amordaçar todo o caminho para fora de sua propriedade, enquanto você e sua família permanecem no conforto de seu sala de estar com suas máscaras de gás, livre para se envolver em discussões políticas, jogar Twister ou apenas assistir a uma bebedeira a Purga Series. Como não poderia deixar de ser, seu tempo livre será seu, para que você possa utilizá-lo da maneira que achar conveniente. Você terá dificuldade em ver a tela da TV, é claro, mas pelo menos você não está morto!

2 Comida envenenada

É certo que este é um pouco sinistro, mas como pode até ser considerado em um tribunal em estados que adotaram a legislação de stand-your-ground, certamente é um jogo justo na noite do Purge (como é tudo outro). Prepare um banquete para seus invasores. Ao contrário do leite e biscoitos que algumas pessoas deixam para o Papai Noel, não deixe claro que essa comida é destinada aos purgadores; faça parecer que eles invadiram quando você estava prestes a se fartar com uma refeição de aparência deliciosa. Um jantar de peru com todos os ingredientes é um padrão muito bom; uma refeição chinesa ao estilo americano também é boa; por outro lado, o italiano pode ser extremamente atraente para os purgadores semi-focados. Qualquer que seja a culinária que você decidir, não é extremamente importante; o importante é a camada de cianeto que você aplicará em todos os alimentos. Apenas lembre-se de não comer as sobras quando a noite do Purge terminar. Abaixe esse bok choi - você não está morto!

1 Falsifique sua própria morte

Se tudo isso parece demais, então você sempre pode escolher a opção mais simples e fingir sua própria morte. Este tem algumas vantagens e desvantagens óbvias. Se você for bem-sucedido, pode evitar que os purgadores queiram matá-lo (no caso de serem pessoas que você conhece). A melhor maneira de fazer isso envolveria publicar seu próprio obituário, criar uma lista de sua casa, se você for o proprietário, e talvez até organizar um funeral com alguns dias de antecedência. Isso também seria uma oportunidade única de descobrir como seus entes queridos sofreriam por você. Então, na noite do expurgo, você só teria que se esconder em sua casa, da qual você já teria cuidadosamente limpado todos os seus bens valiosos. A principal desvantagem disso é que você só pode fazer isso uma vez, talvez duas. Isso também aumenta a probabilidade de ser alvo no ano seguinte, isso é certo. Ninguém vai matar alguém que já está morto - mesmo que você não está morto!

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Parabéns! Você sobreviveu a um expurgo. Se você tem dicas e truques para nossos leitores, deixe-nos saber nos comentários.

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