Lobo din DC a fost angajat de un iepuraș de Paște beat pentru a-l ucide pe MOSĂȚU?!
Când speciala de Crăciun a unui personaj include cuvântul paramilitar, cineva ar putea presupune că este a lui Lobo. Când acea poveste implică un iepuraș de Paște beat caut un mercenar să-l scoți pe Moș Crăciun, poți fi sigur. Acest tip de nebunie este exact ceea ce au primit fanii în anii 1992 Special de Crăciun paramilitar Lobo, care l-a găsit pe cel mai mortal mercenar din Universul DC confruntându-se cu un Saint Nick cu mult mai puțin decât Jolly Old Saint.
Lobo este chemat la un bar, unde își găsesc clientul real Iepurașul de Paște. Și are deja trei foi de vânt. Iepurele slurring reprezintă un grup de icoane de sărbători care sunt îngrijorați că Moș Crăciun le-a umbrit și le distrage atenția de la zilele lor speciale. Recunoscând că nu i-a plăcut niciodată Crăciunul, oricum, Lobo acceptă afacerea și se află pe motocicleta lui cosmică și s-a îndreptat direct către Polul Nord.
Dar se dovedește că acesta nu este zâmbetul, Coca-Cola sorbind Santa Lobo are de-a face. În schimb, acesta este Kris „Crusher” Kringle, un dictator brutal care îi stăpânește pe elfii cu o mână de fier. Elfii, apropo, sunt doar mici din cauza malnutriției intenționate a lui Kringle și primesc doar o pauză pe an. Moș Crăciun a fost o țintă frecventă a Amnesty International și nu reușește să rămână în favoarea publicului decât cu fapta sa bună odinioară anuală. Așa cum este de așteptat cu Lobo, nu durează mult până să înceapă măcelul.
După ce a lichefiat capetele elfilor de gardă cu o pușcă de lunetă, Lobo își face drum în atelier. În timp ce alarmele răsună, un elf îi face pe ceilalți să ia poziții defensive, spunând „cel mai obraznic a venit”. Urmează un măcel absolut, cu spiridușii care nu au nimic altceva decât pistoale pentru a se proteja, nu ia mult până când Lobo le tunde pe toate, lăsând un morman de cadavre minuscule în el. trezi. Dar el se îndreaptă spre biroul șefului, Moș Crăciun se dovedește a fi un împingere.
Cei doi se angajează într-o luptă absolut brutală cu cuțitele, care cu siguranță nu este pentru cei zguduiți - sau pentru oricine nu vrea să-l vadă pe Moș Crăciun în cele din urmă decapitat și lipsind un glob ocular. Explorând restul atelierului, Lobo găsește listele Naughty și Nice ale lui Moș Crăciun și vede o oportunitate. Cei drăguți pot fi o pradă viitoare, în timp ce obraznicii ar putea fi pentru concurență viitoare. Lobo transformă atelierul într-o fabrică de producție de arme și, după ce l-a ucis pe Rudolph pentru că a refuzat să ajute (da, într-adevăr), Omul Principal încarcă sania lui Moș Crăciun cu un depozit de bombe înainte de a-și lua zborul și de a ploua foc din cer.
Deci da. Oricine caută E o viață minunată trebuie să găsească o altă carte. Dar pentru cei mai interesați de o poveste de Crăciun plină de sânge, nebună și gratuit de violentă Special de Crăciun paramilitar Lobo este cartea de pus pe lista ta de dorințe. După cum spune Lobo în panoul final, oferind cititorilor un deget mijlociu, „Ho Ho Fraggin’ Ho!”
Nici Superman nu este demn de noul „Mjolnir” al DC
Despre autor