Pregled končne destinacije
Medtem ko Vic (Razdražljivost zaslona head honcho) lahko pregleda vse dobre filme, kot so Neslavne barabe, okrožje 9 in celo G.I. Joe: Vzpon kobre, Zataknjen sem pri gledanju Prostovoljno gledam filme, ki jih nihče drug ne želi videti. Torej, ko sem vstopil Končna destinacija nocoj sem se trdno prijel za svojo šibko kratko slamico, v celoti pričakoval najslabše, načrtoval nič bolje kot OK in upal na najboljše.
Uganete, katerega sem dobil?
Predvsem sem kriva jaz. Moral sem pametno izbrati med obema Končna destinacijaoz noč čarovnic 2, kar je nekako tako, kot da bi pametno izbiral med otrokom ali me udaril v mednožje z bejzbolsko palico ali palico za golf. Toda kot dober recenzent sem si oprijel spodnjo suknjo in na slepo odkorakal v čakajočo nevarnost ter zakričal na tistega otroka s topim instrumentom za razbijanje žoge: "DAJ, FUNC! DAJ MI NAJBOLJŠO! LAHKO VZEMLJEM!"
No, zdi se, da ne prenesem - in po 80 napornih, dolgočasnih, predvidljivih minutah sem prihuknil iz gledališče z vrečo ledu, pripeto na moje mednožje, medtem ko se mi je otrok posmehoval, kazal in se smejal na moje intenzivno nezadovoljstvo. In podobno kot moja šibka slama,
Končna destinacija, kar je uradni naslov, ker naj bi "The" pomenilo, da je to zadnja v kvadrilogiji, ne uspe pri skoraj vsaki nalogi, ki si jo zada. Začel bom s 3D vidikom filma. Tako sem utrujen od obrabljenih, generičnih, šibkih (NIJ, patetičnih) poskusov današnjih režiserjev, da bi uporabili 3D tehnologijo. Vsaka 3D scena v filmu je predvidljiva in večina, če ne vse, je bila narejena v zelo slabem CGI-ju (ne G.I. Joe-slab um, ti, ampak še vedno precej žalosten). Začnejo se dovolj spodobno, z dirkalnimi avtomobili, ki ti zaletijo v obraz, potem pa hitro preidejo v staro pripravljenost "pozor, tukaj proti tebi pride leteči predmet, tako da se upogneš, kot da verjameš, da nekaj dejansko zapušča zaslon in te bo udarilo v obraz"rutina. Pravzaprav je po prizoru dirke večina 3D "učinkov" (in ta izraz uporabljam zaradi pomanjkanja boljše opisne besede) predmetov, ki letijo na naše obraze.
Vržejo celo obvezno sceno "CGI champagne corp popping in the air" - in približno takrat sem slišno zastokal. Na tej točki sem se spraševal, zakaj niso imeli nekoga, ki je stal pred kamero dvajsetih minut potiskajo palico noter in ven v občinstvo in s tem zvokom "Ohhhhhh", da kar najbolje izkoristijo svoj 3D proračun. (Kid-1 Paul -0)
V prvih dveh sem res užival Končna postaja filmov, tretji ni bil tako vroč, ampak vsak od njih je imel istega pisca, zato sem mislil, da če se bo vrnil za tega, bi bila zgodba vsaj spodobna. Edini čas, ko sem se kdaj bolj motil, so bili spomladanski oddih v Key Westu v klubu Diva's z "dekletom" po imenu Adam.
Eric Bress in Jeffery Reddick sta tukaj na popolnem tempomatu, kar nam daje like, za katere nam ni čisto nič mar, zato ju ne zanima, ali živijo ali umrejo. Edini igralec, vreden omembe, je Mykelti Williamson kot varnostnik. Dobil je najbolj smešen prizor filma in nekaj najboljših replik, a ne da bi karkoli izdal, recimo, da Mykelti in L.L. Cool J nimata nič skupnega.
Iz razlogov, ki so mi ušli, so se pisci odločili, da vnesejo zajetno porcijo stereotipov. Na dirkalni stezi dobimo dve različni vrsti rdečkarjev, gnusno belo vrečo za smeti z ljubko punco in rasistični pekel, ki je zažgal križ na sprednjem dvorišču varnostnika, ki mu očita krivdo svoje žene smrt; in za zaokrožitev južnjaškega stereotipa oba rdečkasta delata v avtomobilski industriji, eden je avtomehanik po meri, drugi pa vozi avtovleko in pije pivo.
Dekleta v filmu so mračna in nepomembna ter večinoma napisana kot preveč čustvena in nelogična. Najraje bi jih že zgodaj videl odvzete in končal; in "junak", če hočete, ni niti enkrat pritegnil moje pozornosti. Potem dobimo odvratnega, preganjajočega fanta iz bratovščine, ki mu je bolj mar za kurjenje kot karkoli ali koga drugega okoli njega. Njegov prizor v bazenu ima zdrav odmerek ženske golote, zato starši pazite, če še vedno iz nekega bizarnega razloga (prepoceni, da bi se popili za varuško?) razmišljate o tem, da bi svoje mlade otroke pripeljali v ta film.
*TANGENTA* Ljudje, nikakor vam ne govorim, kako biti starša, vendar vam obljubim, da to ni film za otroke - najstnike mogoče, vendar otroci tega nikakor ne bi smeli videti. To pravim zato, ker je ženska, za katero predvidevam, da je bila "kul mama", vstopila z otroki, starimi od 15 do 8 let! Presenečen sem, da ni samo dala mimo steklenice Jack Daniels in doobie. *KONČNA TANGENTA*
Naša ocena:
1,5 od 5 (slabo, nekaj dobrih delov)
Kako se zasedba Dune primerja s filmom iz leta 1984
O avtorju